Neishonal Geografi

¿Moldova?

Macabo de dar de tortas con el nuevo "look" de blogia... marededeuquefochón... Nicotina, tómate algo fuerte antes de poner un nuevo artículo... fuquelío... Meeerck... date prisa con lo tuyo y dale más pastillas verdes a Psi... a ver si hacemos el cambiazo de la mejón manera posible...

A lo que iba... que ya con este golpe de innovasssión en las tripas de blogia se me ha ido el demonio al infierno...

Es que he leído una noticia... aquí en noticias locas punto com , con el siguiente titular...

"Tras una serie de robos protagonizados por un hipnotizador, los empleados bancarios de Moldova han recibido instrucciones de atender a los clientes sin mirarlos directamente a los ojos.."

La noticia completa la tenéis aquí . Lo que me ha llamado la atención, sí lo del ladrón de bancos hipnotizador, también... es...¿dónde leches está MOLDOVA? Pues aquí... la he encontrado:

Chicos y chicas alfafeños y alfafeñas... PIDO DISCULPAS si no se ve bien el artículo, menudofochon tienes estos aquí en blogia...maredelamorhermoso....

Uno.

Innovación informática

Este es el prototipo del famoso "Panic Button" (botón de pánico) desarrollado por el departamento de Informática y Novelerías del prestigioso instituto Gambrinus de investigaciones alfalfeñas.

Mediante su pulsación, el usuario experimenta una progresiva relajación que ayuda a aceptar con entereza el desastre informático producto de la torpeza. Está especialmente indicado en casos de borrado de tesis doctorales, contabilidades complejas y casques genéricos de discos duros.

Este novedoso dispositivo "in-activo" no precisa pilas ni corriente eléctrica y se conecta sobre un teclado convencional mediante la ingeniosa técnica del auto-adhesivo. Basta con pegarlo en la zona libre disponible junto al boton de "ESC" o sobre el escritorio, en caso de teclados compactos. Es compatible con los sistemas operativos más populares y con cualquier tipo de hardware con más de un kilohercio.

Hasta la recepción del premio nobel los investigadores recibirán felicitaciones y aceptarán invitaciones a cervecita en los lugares habituales. Si está interesado en su adquisición, puede hacerlo por internet mientras queden existencias.

Menda

Rascarse un testículo a 200 km/h

No sé para qué veo las noticias, si siempre termino entre indignado y sorprendido. Hoy, concretamente he estado viendo las imágenes de un astronauta sacando, con sus enguantados dedos, un trozo de fieltro de entre dos losetas del recubrimiento del transbordador espacial, y algunas cuestiones me han llamado un poco la atención.

El astronauta saca la segunda tira de fieltro situada entre dos losetas con los deditos, sin más. Una nave que depende de poder quitar un trozo de fieltro y que sin esa maniobra corre peligro, no es lo que yo llamaría una nave segura. Y la siguiente cuestión que se me ocurre es cómo están sujetos esos trocillos de fieltro para que bailen entre las losetas como si estuvieran puestos ahí con más holgura que la órbita de Plutón. Otra cosa que me llama la atención es: si el fieltro se puede quitar, y así la nave es más segura, para qué lo ponen.

Un último detalle llamativo dicho por los voceros informantes: “maniobra peligrosa a 20.000 km/h”. Es lo mismo que si yo en el AVE me pongo los auriculares en las orejas a 200 km/h, una proeza. A esta gente nadie les ha explicado que si mi eje de referencia y todo lo que va en él, se mueve a velocidad constante es como si estuviera parado en la calle; o sea que si la nave va a 20.000 km/h y el astronauta también y ambos van a velocidad constante –sin aceleraciones ni desaceleraciones- es como si estuvieran los dos detenidos, o sea lo mismo que en el AVE cuando me rasco un testículo a 200 km/h... ¡Un peligro!

Ant

Cervecita exactamente ahí.

Eso.
Mañana, cervecita en UTM X:235339.51,Y:4142575.44 huso:30
¿Se apunta alguien?
A eso de las 14:00 [GMT+1], más o menos.
¿Miedo a perderos? Aquí hay ayuda.
¿MUCHO miedo a perderos? Aquí hay más ayuda.
¿Perdidos por falta de perspectiva? Mira aquí..
Yo ya no me pierdo.
Psi.

Premio "espíritu alfalfeño"

Foto obtenida por un delegado alfalfeño en Catalunya, no es ni un montaje ni nada parecido, de hecho tenemos un par de fotos más al uso de dicha furgoneta y de otro vehículo de la misma compañía. La foto es de una empresa dedicada a la limpieza y el mantenimiento de locales, empresas, etc... Evidentemente ya sabéis lo que nos ha llamado la atención: el nombre de la empresa, claro. Güeno, qué, ¿le damos a esta empresa el premio "espíritu alfalfeño" u qué?

Uno

Mind The Gap

El Califal Comité Académico de Pesos y Medidas, en colaboración con el Instituto Alfalfeño del Clima y el patrocinio del Neishonal Geografi, ha relizado una serie de visitas científicas a la pérfida Albión (vulgo Inglaterra).
Los informes, que serán publicados periódicamente, incluirán no sólo los aspectos técnicos propiamente dichos, sino que irán cargados con toda la información geográfica, etnográfica y antropológica necesarias para facilitar futuras expediciones protagonizadas por otras personas o instituciones.
Si sigue con atención esta serie, no solo se pondrá al día sobre importantes avances científicos, sino que coleccionando los informes podrá encuadernarlos y disponer de la mas actualizada e incompleta guía de viajes.

Les presentamos...

Las cosas del Nashional Geografih

KIT de elaboración de cerveza en casa.
Lo podéis encontrar en este enlace y por sólo 79,50 euros.
Sin comentarios.

Uno

Vuelve prontoooo!

La Alfalfa es un estado de ánimo, donde todos caben dentro, nuestra amiga japonesa se ha marchado a su país, pero pronto volverá a preparar a los alfalfeños dorayakis, albóndigas japonesas, comer Pucca y nosotros le mostramos los polvores, el conejo a la cazadora, las fiestas hasta altas horas de la mañana, y demás productos de la tierra. El califato alfalfeño no tiene límites. ;-)

Sabías que...

Halloween o "All Hallows Eve" (que en inglés quiere decir la Vispera del Día de Todos los Santos), tuvo su origen en la fiesta pagana conocida como Samhain. Una palabra que significaba "el fin del verano". Esta celebración tuvo su origen en los antiguos druidas celtas que pagaban en esta fecha un tributo al espíritu de la tierra para asegurarse que el año siguiente la coseña fuera generosa. Era en esta fecha cuando se comunicaban con los muertos y recibían sabiduría de ellos y se aseguraban la prosperidad en las cosechas. Cuando los Cristianos comenzaron a convertir paganos, se adaptaron algunos de estos ritos para mantener dentro de la creencia cristiana a muchos de estos paganos. Así, el día 1 de noviembre se convirtió en el Día de Todos los Santos en honor a todos los muertos que estaban en el Cielo Cristiano. Y la víspera de ese día se llamó “All Hallows Eve” o Halloween (Vispera del Día de Todos los Santos), la noche en la que son recordados todos los santos.

Ant

Pd.: Lo de los disfraces, calabazas y demás cosillas que no son tan "de aquí"... es algo parecido a lo de la creación por parte de una famosa empresa de refrescos de la imagen de Santa Claus, pero eso ya lo explicaremos en otro articulillo, vamos, si queréis.

Camuflaje o vacaciones gatunas.

Ah, se nota que estamos de vacaciones.
Uno

Pasando caloh!

Y la gente en Matalascañas pasando caloh y apreturas, con lo bien que se está en la Alfalfa a 40 grados...

Uno

Turismo Extremo

De nuestro corresponsal en la costa Oeste, Dob DelaGuarra Malfredo:

El ciudadano del siglo 21 es bastante aguerrido, y con tal de experimentar sensaciones fuertes no le importa visitar lugares raros, incómodos o peligrosos. Es el turismo de aventura.

Los eruditos no están de acuerdo sobre quién la inventó (¿Julio César, Colon, Magallanes, Lord Byron, Edmund Hillary, Lauren Postigo?), pero evidentemente se trata de una modalidad de viaje muy antigua. Africa, la Antártida, China, Haití, etc, ya llevan siglos recibiendo turistas en busca de "lo inolvidable", ahora la novedad la representan los NUEVOS DESTINOS DE AVENTURA. ¡Una revolución!

En el folleto de Xtreme2000 (Seattle, WA) podemos leer:

¿Cansado de una existencia monótona y gris? Su vida cotidiana le parecerá un auténtico paraíso tras viajar a uno de nuestros DESTINOS XTREMOS:

- Cuando ruge la Marabunta: Matalascañas en Agosto. Una pesadilla de calor y aguas turbias.

- Viajando al interior del MAL: Torremolinos 15 días. ¡El verdadero laberinto era MENTAL!

- El Sueño de un mono borracho: Chipiona, esa amenaza invisible. ¡Ponte a prueba!

- Vacaciones en Tierra de Caníbales de María Santísima: Sevilla en julio. La Catedral a las 4 de la tarde. Obras, ruido y polvo. ¡Usted no creerá que los nativos viven allí todo el año! (Incluye seguro)

Consultenos, ¡podemos hacérselo pasar verdaderamente mal!

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Inst. Alfalfeño de Normalización y Definición

Se comunica que, a partir del día 15, se convocan las plazas para miembros eméritos del consejo Superior del Real, Ilustre, Honorable y Util Instituto Alfalfeño de Normalización y Definición.
Entre sus principales tareas, está la de discernir, explicar y clasificar que es una Jaca, una jaquetona, una guayaba, un petisuis, un loro y un bicho y sus homónimos masculinos. Propiedades, características, modelos (con nombres y sin apellidos), temas de actualidad y debate profundo en los foros del Alfalfa, 10.
Se establecerán, previo examen, las categorías de Doctor/a en la materia, profesor/a, estudiante avanzado, lego total y cegato/a del todo.

Melitón Terias, jefe provisional del Instituto

Efectos del Verano...

Despues de arduas deliberaciones con mi Señora Esposa, sesudas consultas con el espejo del cuarto de baño, y atendiendo al clamor popular (padre, madre, demás familia política y carnal y amigos y similares) que clamaba por la medida y, sobretodo, a la imposibilidad de abrocharme los cordones de los zapatos despues de comer y de resoplar como una locomotora a vapor despues de subir los tres pisos de mi casa... He decidido ponerme a regimen.
La noticia no sería tal si no fuera porque desde que hice firme propósito de hacerlo de verdad, me he encontrado con todo un mundo de posibilidades; desde sesudos remedios, hasta los más exóticos, desde la seguridad de tu médico hasta la receta "de la vecina que le fue bien", desde las píldoras más o menos milagrosas hasta los aparatos para reducir peso y modelar tu cuerpo del todo a 1 €. Se ha montado un negocio tal sobre un problema (la obesidad) que afecta a una parte cada vez más importante de la sociedad que a veces asusta, porque en mi caso es por problemas prácticos, pero en otros, y sólo por problemas estéticos, creados por la misma sociedad, llega a causar la muerte (anorexia, bulimia, etc). Casualmente toda esta paranoia estética suele llegar en verano (en Enero sólo se hace el propósito, que es cuando hay que enseñar chicha. Y yo le lanzo la culpa a la sociedad, que nos ha modificado los hábitos alimenticios (donde queda nuestra sana dieta mediterránea), nos ha lanzado por la senda de fast food (las prisas por salir del trabajo a la una para entrar a las tres)y sobre todo a los platos preparados, llenos de conservantes, colorantes y quimica y a los alimentos transgenicos, que con un fondo humanitario y bondadoso (para curar el hambre del mundo) sólo buscan enriquecimientos más rápidos y rentabilizar unas cosechas intensivas, que lo que consiguen es esquilmar y esterilizar la tierra.
¿Volveremos algun día a la normalidad y los productos sanos? ¿o viviremos para siempre con el colesterol esperando en la esquina...?
Victor Lazlo (Light)

Tránsito de Venus

El Observatorio de Instituto Alfalfeño de Astronomía y Astrofísica participa en la campaña de medición de la Unidad Astronómica y popularización de la astronomía con motivo del tránsito de Venus.
Este fenómeno, que se produce cada 122 años dos veces separadas por siete años, es, como su propio nombre indica, el tránsito de Venus, para aquellos que aún no lo han entendido podriamos explicarlo así: Venus pasa por delante del sol visto desde la tierra, osea, el tránsito de Venus.
Un montón de observatorios e instituciones se han unido ya al proyecto, del que podeis encontrar más información en la web del planetario de pamplona (Mandamos un saludito a los compis de allí). En ese mismo site tambien podréis encontrar metodos "caseros" para poder ver el fenómeno sin quemaros los ojos de ver. Muuucho cuidaito con esas cosas, que mirando al sol, los prismáticos y demás, los carga el diablo, no vengais despues con el ojo en la mano quejándoos "buaaa, buaaa, pupaaaa...", QUE OS ESTAMOS AVISANDO!. A lo sumo ejerceremos de madre y os daremos una colleja mientras os decimos "¡¡Te lo dije!! ¡¡Mamarracho!!"
Para evitar accidentes proponemos aquí la construcción de un "EEC". Nosotros usaremos mañana en la medición un "EEMS", que es básicamente igual.
Necesitais:

• Un EP, de entre 0,5 y 2 mm de diámetro
  
• Un TDC fino. (El nuestro es de 0,2 mm)
  
• Un TLC. (El nuestro es de 1'7 m)
  
• Unas tijeras.
  
• Fixo.
  Montaje del dispositivo:
  Con el EP (Elemento Punzante, una puntilla, por ejemplo) haceis una perforación en el TC (Trozo de Cartulina>. Cortais con las tijeras alrededor de la perforación un circulo del mismo diametro del TLC (Tubo Largo de Cartón). Disponeis el disco perforado en el extremo del tubo, y lo pegais con... ¡el fixo!
  Ya teneis un EEC: Estupido Estenoscopio Casero, muy similar a nuestro Estupido Estenoscopio Muy Serio . Si quereis más información sobre los estenoscopios hay alguna web que cuenta algo.
  Como reglas generales, orificio más pequeño: imagen más nitida, y más oscura. Orificio más grande: imagen luminosa, pero borrosa. Más largo el tubo (mas lejos del agujerillo, o "estenope"): Imagen de más tamaño, y menos luminosa. Calculate a ojo 1 milimetro de imagen por cada 10 centimetros.
  Observación del fenómeno:
  NUNCA SE MIRA POR EL TUBO!! ¡¡MAMARRACHO!! Apunta el extremo "tapado" hacia el sol, puedes ayudarte de la sombra en el suelo. Si pones un trozo de cartulina a unos 10 centimetros del otro extremo del tubo, verás proyectada en ella la imagen del sol
  NOTA DE SEGURIDAD: ¡¡QUE TE HE DICHO QUE NO MIRES POR EL TUBO!! ¡¡MAMARRACHO!!
  Imagen gentileza del Dpto. de Infografía del Alfalfa Observer
  
  Es aconsejable poner un segundo cartón alrededor del tubo, a modo de parasol, para facilitar la observación de la imagen en la pantalla.
  Si se dispone de un filtro de color se puede acoplar el sistema a una webcam con el objetivo quitado colocando el filtro a la entrada del tubo (sobre el bujerillo). El CCD mide apenas 3x4 mm, debereis situarlo en el punto de observacion que querais, la "zona de contacto" con venus es la que nos interesa, el resto es tan sólo una inmensa y lejana esfera incandescente a millones de grados...

Playas

Hoy me he desayunado (aparte de mi tostá con manteca colorá) con una misma noticia en varios periódicos. "La U.E. (es decir, la unión europea) nos dice las playas que son aptas para el baño o para tomar el sol o para pasear.
Me parece mu bien, pero estas mentes pensantes de la U.E. no explican los estudios realizados para evaluar cada playa. Es fácil suponer que habran estudiado la limpieza de la arena, la cristalinidad del agua, el acceso para su uso, las medidas de salvamento y socorrismo, la seguridad etc.....
Pero se habran preocupado de estudiar LOS CHIRINGUITOS ?
Y es que uno se pregunta: ¿que es una playa sin un buen chiringuito? Creo que una playa de estas paradisiacas como las que nos sacan en los anuncios de halcon viajes sin un chiringo no vale nada.
Toda playa que se precie debe tener un buen establecimiento de estos, donde la cerveza sea cruzcampo (ni mahou, ni San Miguel, ni ná de esto), donde haya una peste a sardinas desde las 11 de la mañana hasta la tarde, donde haya un cartel que diga "LOS SABADOS Y DOMINGOS HAY PAELLA", donde la tapita de aliño esté fresquita, donde se pueda filosofar como si de "la mina" se tratase, donde a los güiris coloraos como salmonetes les endiñe la botella de Don Simón como si de Rioja se tratase.
En fin: Señores de la U.E. "no tienen ustedes ni P. idea

Ex-nicotina

null

Acerados y acerados...

Foto del Paseo de Gracia de Barcelona, noticia del Periódico de Catalunya

Vamos, la noticia viene a decir que, uy, qué mal están las calles en Barcelona, que faltan baldosas en el acerado de Paseo de Gracia y que algunas hasta las han robado!
Si aquí en Zona Centro de Sevilla fuera noticia el estado del acerado (con y sin baldosas) y el número de casas apuntaladas o con sus andamios para reformar... Se haría una edición extra de 100 páginas del periódico. Pero, claro, aquí NO sería noticia, cosas del hecho diferencial.

Ant

(Me pregunto qué haría el Jack Nicholson obsesivo de la peli "Mejor... Imposible" en Sevilla con el estado del acerado de aquí...)

Bromuro espacial

Resulta que la Nasa anda algo preocupada con un viaje tripulado a Marte (al planeta) que tiene previsto para no se sabe cuándo. Pero el caso es que lo que le preocupa es que durará tres años, y será una misión mixta. Osea, con mujeres y hombres astronautas... pero, claro, la NASA, que es muy suya, ya ha dicho que está estudiando dos opciones:
Opción a: Esterilizar a los astronautas varones.
Opción b: Dejarlos temporalmente impotentes en esos tres años, (vamos, como el bromuro en la mili).
Vale que en tres años de misión en el espacio daría tiempo a que cada mujer astronauta -fecundada- pariera a CUATRO chiquillos, pon que vayan tres mujeres astronautas y la cuenta resultante es una docenita de chiquillos nacidos al calor frío del espacio.
Y yo me pregunto... ¿es que el condón no funciona en gravedad cero? ¿O es que lo que no quieren es que se monten allí un Así Habló Kamasutra? ¿Y el bromuro sólo se lo van a dar a ellos?

Ant

Encuesta se(x)uda

Iblnews, Agencias.
"Según la revista alemana Men's Car, tras una encuesta entre 2.253 automovilistas de entre 20 y 50 años, los conductores de coches BMW tienen un promedio de 2,2 (supongo que los decimales se referirán a auto-relaciones... uy, qué chiste más gilipollas) relaciones sexuales por semana; los de Porsche tienen un índice de 1,4 por semana. Después de BMW, los automovilistas de vida sexual más activa son los de Audi con 2,1 por semana; Volkswagen, con 1,9 por semana; y Mercedes-Benz, con 1,6. Los de coches italianos tienen un promedio de 2 relaciones por semana, los de franceses con 1,9; los de coches japoneses con 1,8; los de suecos con 1,6; y los de coches coreanos con 1,5. (Ni un sólo coche español en la lista...) Entre las mujeres, las más activas sexualmente son las conductoras de vehículos franceses, con 2,1 relaciones por semana, seguidas de las de Audi con 2 por semana; las de coches italianos también con 2; y BMW con 1,9. Porsche aparece al fondo de la tabla, con 1,2 por semana."

Y yo me pregunto, ¿Y los que tengan un R12 de segunda mano? ¿No será que l@s propietari@s de BMW son l@s más fantasmas? Y los decimales... ¿Qué quieren decir... intentos fallidos de sexo completo, auto-sexo? Porque en muchos casos el decimal supera con mucho al número entero... Un 1,9 no es tan buen número, según cómo se analicen los decimales... Y ya para terminar con este expediente X (otro chiste gilipollas, hoy tengo el día)... ¿y los que no tienen coche?

Uno

Washbasins y Olé!!!

Como siempre llega el cambio de logo, ahora por la Feria de Abril, que nos viene muy bien, porque deja a la Alfalfa completamente de-si-er-ta... Si el logo no gusta, se puede cambiar... enviando comentarios a:
[e-mail]

Lo siguiente es para la afición guiri... y que me vayan ensayando:

Mi novio es Cartujano, mi alma, pintor de loza
Pintor de loza, mi novio es Cartujano, ay, ay, ay
Mi novio es Cartujano, mi alma, pintor de loza
Pintor de loza, que pinta palanganas, ay, ay, ay
Y asi lo quiero. que pinte palanganas, ay, ay, ay
Que pinte palanganas, mi alma, color de cielo

Tradussion:

My boyfriend is cartujan, my soul, he’s a pottery painter
Pottery painter, my boyfriend is cartujan, ay, ay, ay
My boyfriend is cartujan, my soul, he’s a pottery painter
Pottery painter, he paints washbasins, ay, ay, ay
And I like him like that, painting washbasins, ay, ay, ay
Painting washbashins, my soul, the color of the sky
Y olé!

Uno