Ayuda

El Instituto Alfalfeño del Clima solicita ayuda a l@s informátic@s de pro, por si algun@ sabe cómo se puede colocar en la barra lateral, da igual en la izquierda o en la derecha, un pequeño icono del tiempo (como el que hemos puesto arriba) para tener siempre actualizado el tiempo, la temperatura, etc, en Sevilla. Hemos elegido éste "stick" pero puede ser cualquier otro, en el mismo site hay varios de diferentes tamaños. El problema es que no sabemos cómo colocarlo "fijo" en una de las columnas laterales del blog. Assias.

Instituto Alfalfeño del Clima

¿Hay alguien ahí?

¿Queda algún alfalfeño de pro? ¿Es que queda alguien en toa Sevilla?

Uno

Innovación informática

Este es el prototipo del famoso "Panic Button" (botón de pánico) desarrollado por el departamento de Informática y Novelerías del prestigioso instituto Gambrinus de investigaciones alfalfeñas.

Mediante su pulsación, el usuario experimenta una progresiva relajación que ayuda a aceptar con entereza el desastre informático producto de la torpeza. Está especialmente indicado en casos de borrado de tesis doctorales, contabilidades complejas y casques genéricos de discos duros.

Este novedoso dispositivo "in-activo" no precisa pilas ni corriente eléctrica y se conecta sobre un teclado convencional mediante la ingeniosa técnica del auto-adhesivo. Basta con pegarlo en la zona libre disponible junto al boton de "ESC" o sobre el escritorio, en caso de teclados compactos. Es compatible con los sistemas operativos más populares y con cualquier tipo de hardware con más de un kilohercio.

Hasta la recepción del premio nobel los investigadores recibirán felicitaciones y aceptarán invitaciones a cervecita en los lugares habituales. Si está interesado en su adquisición, puede hacerlo por internet mientras queden existencias.

Menda

Polvo quemándose

Esta noche -jueves 11 de agosto y viernes 12- se puede ver en el cielo nocturno (alejado de las luces de las ciudades) el efecto llamado lluvia de estrellas o lágrimas de San Lorenzo o Las Perseídas... en realidad, lo que ocurre es que la Tierra pasa por la zona de la cola del cometa Swift-Tuttle y restos de polvo de este cometa intersectan con la atmósfera de nuestro planeta (a unos 100.000 kms/h) y la fricción los hace arder y, por tanto, brillar mientras se funden en nada. Pasa en esta época del año por la acción del cometa y su formación de una cola grande atraída por la gravedad del sol y las párticulas separadas de ésta son atraidas por la gravedad de la Tierra. Se les llama la lluvia de las Perseídas porque en el hemisferio norte parece efecto visual- que la lluvia porviene de la zona llamada Perseídas, pero lógicamente no es más que efecto óptico (como las constelaciones zodiacales). Y lo de las Lágrimas de San Lorenzo es porque coincide con el día en que el santo cristiano murió... pero no son más que polvo ardiendo por rozamiento en nuestro atmósfera, eso sí, muy bonitas de ver en noches de verano despejadas, en el campo o en la playa.

Instituto Alfalfeño del Clima

Cerveza + tabaco

Los de Gomaespuma, en el apartado de nuevas tecnologías, nos cuentan que los alemanes han inventado una cerveza con nicotina para los que quieren dejar de fumar. Digo que yo que seguirá funcionando para los que no queremos. Propongo nombrar a gomaespuma miembros honorarios de la Alfalfa...

Uno

Rascarse un testículo a 200 km/h

No sé para qué veo las noticias, si siempre termino entre indignado y sorprendido. Hoy, concretamente he estado viendo las imágenes de un astronauta sacando, con sus enguantados dedos, un trozo de fieltro de entre dos losetas del recubrimiento del transbordador espacial, y algunas cuestiones me han llamado un poco la atención.

El astronauta saca la segunda tira de fieltro situada entre dos losetas con los deditos, sin más. Una nave que depende de poder quitar un trozo de fieltro y que sin esa maniobra corre peligro, no es lo que yo llamaría una nave segura. Y la siguiente cuestión que se me ocurre es cómo están sujetos esos trocillos de fieltro para que bailen entre las losetas como si estuvieran puestos ahí con más holgura que la órbita de Plutón. Otra cosa que me llama la atención es: si el fieltro se puede quitar, y así la nave es más segura, para qué lo ponen.

Un último detalle llamativo dicho por los voceros informantes: “maniobra peligrosa a 20.000 km/h”. Es lo mismo que si yo en el AVE me pongo los auriculares en las orejas a 200 km/h, una proeza. A esta gente nadie les ha explicado que si mi eje de referencia y todo lo que va en él, se mueve a velocidad constante es como si estuviera parado en la calle; o sea que si la nave va a 20.000 km/h y el astronauta también y ambos van a velocidad constante –sin aceleraciones ni desaceleraciones- es como si estuvieran los dos detenidos, o sea lo mismo que en el AVE cuando me rasco un testículo a 200 km/h... ¡Un peligro!

Ant

Ya sé que esto no es un fotoblog...

...Pero siguiendo la línea abierta por Aquistamos, no me puedo resistir a incluir esta foto descubierta en una zapatería cuasi alfalfeña... Premio para quién descubra a quién se le venden estos zapatos. :-)

Uno

Traduzco

Según leemos la noticia en el Diario de Sevilla, parece que el Ayuntamiento de la ciudad va a convertir la plaza de la Encarnación en un "espacio comercial de carácter integral". Traduzco: "espacio comercial global". Traduzco: "centro comercial lleno de tiendas". Ya sabemos que va a haber una empresa privada que se va a encargar de la construcción del proyecto Metropol Parasol. No lo va a hacer el Ayuntamiento, sino un grupo privado que, obviamente, lo explotará. Parece ser que en régimen de concesión durante los próximos 40 años. Parece ser que incluyendo los espacios comerciales y otras áreas anexas que hasta ahora se podían considerar públicas. Traduzco: todas las actividades que se desarrollen en este gran centro comercial podrán ser rentabilizadas por la empresa privada. No voy a entrar en más detalles, ya que la noticia completa la tienen en el citado diario.
¿Harán lo mismo con la Alfalfa? ¿Se transformará el proyecto Piel Sensible en Piel Vendible? ¿Cerrarán la plaza y construirán un _______ (escriba sobre la línea su tienda favorita)? El proyecto del arquitecto alemán se llamaba, y se llama, Metropol Parasol porque en teoría ahí se situaría un apeadero de metro, cosa que ya se sabe, no va a ser así, ¿o sí? ¿Piel Sensible es porque las reformas las va a hacer una clínica de Estética? ¿O es porque el proyecto nos pondrá los pelos de punta? Los alfalfeños, gente pacífica y relajada, sólo esperan, como si de un gran estreno cinematográfico se tratara, las obras sorpresa con la que los arquitectos nos van a sorprender dicen que en septiembre. Fíjense que decimos obras sorpresa, y no obras por sorpresa. Desde aquí pedimos que si van a privatizar la plaza, que la compre Cruzcampo.

¿Porqué lo llaman marketing cuando quieren decir...?

Ya se que esto no es un fotoblog, pero hay veces que no me puedo aguantar las ganas. Estas dos fotos son del mismo bote, del mismo producto, de la misma marca, una de la etiqueta de delante y la otra de la de atras... ¿Alquien me lo puede explicar?

Aquistamos

Medidas

Debe ser por la caló que últimamente me ha dado por leer los periódicos y lo que es peor, pensar sobre las cosas que leo.
La noticia que me impacto fue sobre el incendio forestal de Guadalajara . Se podía leer que la superficie quemada era igual a 13.000 campos de fútbol.
Tras una reflexión sobre la putada que supone que se queme tanta vida (vegetal y en este caso por desgracia también humana) caí en la cuenta:
¿Desde cuando un campo de fútbol es una medida de superficie? Conozco el área y la hectárea, el metro cuadrado y el Km.cuadrado, el acre e incluso la fanega, pero el campo de fútbol ????
Y como soy un ser dubitativo empezaron a invadirme las interrogantes:
¿Cuántos campos de futbol tengo que plantar de cebada para obtener 10 barriles de cruzcampo? ¿Cuántos campos de fútbol mide la alfalfa? Y si tenemos un campo de futbol plantado de “maría” ¿cuántos años de carcel nos pueden caer?
Debemos por tanto de crear un instituto alfalfeño de las ciencias, pesas y medidas y patentar el campo de fútbol como medida de superficie y en un futuro el campo de fútbol cúbico como medida de capacidad, solo que nos falta una dimensión para lo cual debemos reunirnos en cualquier bar del barrio lo antes posible para solventar este difícil problema.

Nicotina

Pa tohagosto

Horóscopo válido para todo el mes de agosto. Las quejas, como siempre, al maestro armero.
ARIES: (Del 21 de marzo al 21 de abril)
Los nativos de Aries este mes serán más impulsivos y testarudos de lo normal, pensarán muy poco en el futuro y se enamorarán a primera vista, pero se aburrirán muy facilmentes. Mes estupendo para la suerte en los juegos de azar.
TAURO: (Del 21 de abril al 20 de mayo) Asmodel, su ángel de la guarda, se irá también de vacaciones, así mucho cuidadito con ponerse en situaciones donde nos pueda salvar nuestro ángel. Este mes deberías dejar de ser tan posesiv@, te irá mejor. Protégete del sol.
GEMINIS: (Del 21 de mayo al 21 de junio)
No te quedes mucho en casa este agosto, en la playa ten una ocupación variada en el chiringuito y si ti ves al campo ten contacto con la gente del pueblo más cercano. Experimenta y adaptate a nuevas circunstancias. Atempera los calores del verano con una buena cerveza o tinto de verano.
CANCER: (Del 22 de mayo al 22 de julio)
Aléjate del sol y pnte a la sombrita, y sobre todo, evita las discos este verano, el amor no estará allí, sino que te espera donde menos te imaginas. De dinero, bien, y recibirás sorpresas a este respecto.
LEO: (Del 23 de julio al 22 de agosto)
Agosto tranquilo y con poca actividad real. Cuidado con los baños, que como en los romances veraniegos hay que ir poco a poco y luego salir, sin muchos miramientos.
VIRGO: (Del 23 de agosto al 21 de septiembre) Buena salud pero vigila las piernas, ponte mucho protector solar, pero no malgastes el tiempo en la piscina, tú a lo tuyo, la barra y el tirador de cerveza.
LIBRA: (Del 22 de sept. al 22 de octubre)Mucho ojo con las salidas nocturnas este agosto, está atent@ a las señales amorosas. Buena salud que mejorará más si te relajas en la playa, en el campo, mejor que en viajes a toque de silbato.
ESCORPIO: (Del 23 de octubre al 21 de nov.) Trastornos digestivos leves, domina las ansias de comer de todo y en grandes cantidades. La manifestación de los impulsos en su forma superior te dará como resultado una imaginación creadora y la inspiración con delicadas percepciones. Pero aparte de eso mucho relax este agosto.
SAGITARIO: (Del 22 de nov. al 22 de diciembre) No lo dudes, estás de suerte, compra loteria, cupones, bonoloto, lo que quieras, estás con mucha suerte. O el cupón especial de la ONCE. Olvídate del amor este agosto y a jugar, que está de suerte.
CAPRICORNIO: (Del 23 de diciembre al 21 de enero) Dispones de una posición estable ante los astros, pero no sería de extrañar que estos días llegaras tarde a todas partes, vigila los horarios y el reloj, no te lo vayan a quitar.
ACUARIO: (Del 22 de enero al 21 de febrero) Tírate a la piscina que para eso eres un signo de agua, no lo dudes. Debes organizar tu agosto, como si fuera el más maraviloso de los agostos, lo disfrutarás, no te quedes a medias.
PISCIS: (Del 22 de febrero al 22 de marzo) Este es el signo que más cuidado deberá tener, ya que la suerte le ha dado la espalda por completo. Eso sí, buena salud, bien en economía pero no deberían gastar demasiado este agosto.

Octubre... ¡chan, chan!

Ole, ole, ya mismo tenemos metro en la Alfalfa y en la Plaza del Pan, las obras empiezan en octubre, ole, ole... Aunque hablan de no sé qué Piel Sensible... Y ya no me recordamos si esto era lo de tangos y boleros en la Alfalfa o que ponían el metro, el periodismo alfalfeño es así. El caso es que éstas serán unas obras que NO CREO que lleguen hasta Navidad... Aunque si usan la técnica de la calle Francos, donde abren con taladro neumático, ponen tuberías, tapan con solería y cemento, y despatan a los dos días -con taladro neumático- en una clara técnica de construcción llamada "la cuadrilla del despiste", en la que unos esconden algo debajo del suelo y la cuadrilla que lo encuentra se lleva quince días de vacaciones en Torrelodones, pues, claro... así tardan meses. Pero tres meses para hacer unas obritas de nada en La Alfalfa... quiá, quiá, además no creemos que sea así... porque no vamos a hacer un cursillo de salto con pértiga para comprar el periódico o tomar un café. Los comerciantes deben estar de uñas con el plan Navidades Jodidas, ¿no?. Por cierto, fin de obras en las ¿Navidades de 2005 o de 2006?

Sin tema

Acabo de leer (en Diario de Sevilla) el mal llamado "catecismo de Ratzinger", mal llamado porque se trata del mismo perro con el mismo collar, perro y collar ambos de 1992.
Entre sus comentarios se encuentran los siguientes:
1.- "...considera inmoral la inseminación y la fecundación asistida 'porque separan la procreación del acto con el que los cónyuges se entregan mutuamente'..."
Parece obvio que las parejas casadas y cristianas que no puedan tener hijos, no pueden acudir a la técnica para tener un hijo de Dios... cachis los mengues...
2.- "...rechaza el uso del semen de un donante anónimo para que la pareja tenga un hijo, señalando que toda persona tiene derecho a nacer de un padre y una madre conocidos y unidos entre ellos por el matrimonio..."
Mosquilis, pues sí que lo ponen complicado los muchachos del Vaticano...
3.- "...Sobre la guerra, considera que es justo el uso de la fuerza militar cuando existe la certeza de un duradero y grave daño, cualquier alternativa pacífica se demuestra ineficaz y con la misma se evitan daños peores..."
¿Y esto dónde estaba en la Biblia? Vamos, con que me den página y demás ya lo miro yo, es que me suena lo de Jesucristo diciendo lo de la otra mejilla y bajando la espada en el Monte Sinaí... pero... igual es que he visto muchas veces Jesucristo Superstar...
3.- "...El texto analiza los deberes de los ciudadanos, la obligación que tienen de votar, servicio a la patria, etc..."
¿Servicio a la patria...? ¿Desde cuándo la Iglesia tiene fronteras... cuando Dios es amor y su mensaje se extiende por el mundo libre sin fronteras... Estoooo... a mí me recuerda otra época... en la que el Estado y la Iglesia iban de la mano, manita, mano... Pero igual es una percepción mía, claro...

Uno

Enigma lunero

Esta noche -miércoles 22 de junio- la luna aparecerá más grande de lo habitual... Parece que se trata de una "ilusión óptica" ya que no hay constancia de que su distancia haya variado, cosa que se notaría en las mareas, entre otras cosas, además las cámaras no captan su gran tamaño, pero el ojo humano, sí. Curioso. Este fenómeno (¿óptico?) sigue siendo un enigma científico. No se sabe a qué se debe este fenómeno visual. Nosotros, con los medios de los que disponemos, poco cálculo podemos hacer... pero con medios, una reunión especial del Dpto. y unas cañas ya habríamos resuelto el enigma. Las cosas.

Instituto Alfalfeño del Clima

Y yo me pregunto...

Esto no es un artículo, es una pregunta que lanzo a l@s alfalfeñ@s -y a tod@s l@s que se sientan alfalfeñ@s-, ya que reconozco no saber mucho de historia pero sí tengo ganas de aprender, cosa que consigo hacer cuando nos reunimos a charlar entre cerveza y cerveza -o tinto de verano- en La Alfalfa. Leyendo el artículo sobre la manifestación en Madrid a favor de la ¿familia? leo lo siguiente: España es de María, no de la masonería. Fuente: Diario de Sevilla. Tras leer las frases típicas y esperables en una manifestación de estas características... Yo me pregunto, ¿a quién demonios se le ocurre una frase así? Y voy más lejos, ¿alguien sabe algo que yo no sé? ¿Cómo se cuela con total naturalidad una pancarta así? Quiero decir, yo cuelo allí una que diga "Pí no es 3,14" y o se ríen o me linchan. Pero parece que esto debe tener sentido, sentido en contra de los matrimonios gays... Deduzco que, por tanto, ¿los masones se casan entre ellos? O ¿los masones quieren destruir el matrimonio hombre - mujer? O ¿es que acaso María luchó contra la masonería? O... En estos casos siempre me pasa lo mismo, creo que hay gente o grupos de personas que saben MÁS sobre lo que se cuece y nadie nos lo cuenta. Y si no, por favor, que alguien me explique esa frase en la pancarta. Lamento no saber mucho de Historia de España o de la francmasonería española, igual es algo muy sencillo de entender sabiendo.

Ant

Se me va la cabeza

Oh, Alfalfa, plaza, plaza
que no hueles a tomaza.
Plaza sin fuente
de coches afluente.
Oh, Alfalfa, plaza, plaza
de calles y callejas tenaza.
Bares, ópticas, farmacias,
estancos, quioscos sin acacias.
Oh, Alfalfa, plaza, plaza
se me va la cabeza
admirando tu grandeza.
y, a veces, tu feeza.
Ni perejil, ni tomillo
ni orégano, ni rabanillo.
Alfalfa.

Instituto Alfalfeño de Arte y Ensayo

Recibido en mi correo

Tal y como dice el título del artículo, esto lo recibí en el correo matutino y como tal aquí os lo dejo, para que los futuros creativos del marketing repasen las lecciones... ¿o no?

Marketing femenino:
1.- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.
2.- Estás en una fiesta con un grupo de amigos y véis un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa tía de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad.
3.- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.
4.- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?".
Eso es Customer Relationship Management.
5.- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Públicas.
6.- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising.
7.- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, "el Poder de la Marca".
Marketing masculino:
1.- Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.

Ant

7 de junio, San....?

Temperatura obtenida en La Alfalfa a las 19:15 del día 7 de junio... Y estamos sólo a 7 de junio...

Instituto Alfalfeño del Clima

Personas humanas

En los blogs, especie de diarios públicos más o menos personales donde la que gente cuenta sus cosas o las de otros, la gente escribe mucho y de muchos temas, eso está bien, pero no puedo evitar darme cuenta de la contaminación lingüistica que algunas de estas personas tiene, ya sea de los medios de comunicación oficiales y tradicionales o de su entorno, sus estudios, etc. En cualquier caso, hoy me he fijado en esta frase: "las personas son humanas y cometen errores". Vamos a ver, toda persona es humana, ya que el término "persona" no se usa en animales ni en plantas (dejando aparte la literatura donde podría ser un juego de forma o de fondo, animales antropomórficos, metáforas, etc.) Entiendo que el término "humano" aquí se usa como falible, o sea que puede cometer errores. Quizás se podría pensar que se confunde "humano" con la acepción "persona que se compadece de las desgracias de sus semejantes", pero no, ya que la frase tendría poco sentido. Todas las personas pertenecen a la categoría humanos, y todos los humanos son personas. Vayamos al DRAE. Persona: Individuo de la especia humana.

Uno

Zas!

ZAS, una misteriosas siglas... ¿quizás siglas del Zervicio Andaluh de Saluh? ¿O de Zalameros Amigos del Suchi? ¿O quizás de Zulús Agnósticos y Socráticos? ¿O de Zapateros Amantes de la Sidra? ¿O de Zacatecas Alfalfeños Seniles? NoooooOOooo, es un nueva clasificación de Nuestro Amado y Dilecto Ayto... (N.A.D.A.) Z.A.S. son unas siglas que algún Creativo del Ostentoso Secretariado del Ayto (C.O.S.A.) ha tenido a bien crear: ZAS son las siglas de: Zona Acústicamente Saturada. Y... ¿A qué no adivináis a qué zona le ha tocado el dudoso honor de ser clasificada ZAS? ¡¡A La Alfalfa, no podía ser menos!! ¿Y sabéis que esto implica que se acabaron las licencias de nuevos bares y demás? Pues sí, el artículo completo lo tenéis aquí, en el Diario de Sevilla.
No voy a hacer ningún chiste facilón, ni nada de eso... desde estas líneas le vamos a regalar a nuestro amado Ayto el logo del ZAS, a modo de sello lo podrían usar e ir pegando en calles, locales y demás. O en carteles grandes y colocarlo en zonas claramente ZAS.

Es un regalo, eh, copyleft y todas esas cosas... espera que busco el enlace... aquí está lo del copyleft... pos eso... Para que lo usen como tenga a bien nuestro amado Ayto. De los bares, ni hablamos.

The Alfalfa Observer